Ich weiß, ich habe mich wieder einlullen lassen. Ich bin es auch eigentlich immer noch, also eingelullt. Aber ich habe Vorbereitungen getroffen. Ich sehe das nach einem Tränenmeer (es heißt, der Mensch vergießt in seinem Leben durchschnittlich 80 Liter Wasser - das ist ja noch nciht mal ne Badewanne voll, kann bei mir nicht stimmen - ich hab so nah am Wasser gebaut, dass man eigentlich IM Wasser sagen sollte) jetzt etwas nüchterner (stimmt das überhaupt? Ich belüge mich doch schon wieder selbst. Aber ich versuche es zumindest - schulterklopf). Ich habe schon mal meine Liebeskummerkassette rausgesucht. Die ich eigentlich weit vergraben hatte. Ich dachte ich brauche sie nicht mehr, als ich meinen Spezie vor fünf Jahren kennen lernte. Denn als ich ihn sah, wusste ich´s: ER ist es! Ich war damals eigentlich noch unsterblich in einen anderen verliebt, schon ewig. Und natürlich als ich mit meinen Spezie zusammen kam, musste sich der andere in mich verlieben. Ich war über glücklich, als er mir das sagte, aber mein Bauch, mein Herz und mein Kopf, sie wussten es besser. Sie wussten, dass dieser Mann nie der richtige sein könnte und dass ich ihn, den Richtigen schon gefunden hätte. Ich bin immer noch dieser Meinung, aber ich finde mich laaaangsam damit ab, das er es nicht mehr so sehen könnte. Ich wiege dauernd ab, glaube ich seinen Worten oder seinen Taten, die allerdings auch nie eindeutig sind. Ich komme einfach zu keinem ergebnis. Ich weiß nicht, wieviel oder wie wenig ich in Dinge hinein interpretiren kann. Warum muss Liebe so schwer sein? Und wenn er mich nicht mehr lieben sollte, wo hat er den verdammten Aus-Schalten gefunden?

Ich hatte genug von Moby, genug vom heulen (bloß gut, dass in meinem Büro alle Urlaub haben). Ich habe ihn angerufen, weil ich weiß, dass meine Hase es liebt wenn ich ihn auf Arbeit anrufe, wenn er meine Stimme hören kann. Er sagt, es ist nicht wegen dem Auto. Er kann nur nicht sehen, wenn ich weine und geht deshalb immer raus. Aber das mich diese Ignoranz nur noch trauriger macht, versteht er nicht. Aber er weiß genau, wie er mich wieder auheitern kann. Er fargt mich: Hasi, hast du dein MP3-Player mit? - Ja. - Was hörst du gerade? - Moby. - Mach das aus, dein Herz brauch sich nicht schlecht fühlen, ich liebe dich. Mach Sean Paul an. Und da hat er mich. Er weiß genau, wie sehr ich Sean Paul liebe (deshalb manchmal eifersüchtig). Kurz und gut, jetzt höre ich Sean Paul und mir geht es wieder besser. Mir geht es dann immer besser. Ich habe zwar keine Ahnung, was er singt (mein Englisch-Defizit - schlimm). Aber seine Stimme!, die mir sagt, es wird alles wieder gut, das Leben ist eine Party. Mal sehen wie lange das Gefühl anhält.

Es ist das auto. Deshalb lässt er mich nicht gehen. Damit er bequem auf Arbeit kommt, ansonsten müsste er ja viel früher aufstehen und lange in der Kälte stehen. Und ich mache mit. Was macht man, wenn die Liebe größer ist als Selbstachtung und Stolz. Er brauch nur einmal Lächeln und ich bin schon wieder sein. Weil ich da viel zu viel hineininterpretiere: Schatz, ich liebe dich, bitte geh nicht, ich brauche dich. Er ist ja auch lieb und alles, aber ich spüre doch das etwas nicht stimmt bzw. habe ich gestern gesehen, dass ich ihm egal bin. Meine Tränen, mein Flehen - es hat ihn nicht gejuckt. Seine einzige Sorge war mein Auto. Jetzt merke ich erst wie einsam ich bin. Wen habe ich denn noch, meine mum und meine beste freundin. ich kann ihnen nicht einmal sagen, was los ist, sie sollen nicht sehen, dass es mir schlecht geht. Deshalb höre ich Moby, er versteht mich, er sagt zwar nicht viel, aber das ist es ja. ich habe auch nicht viel zu sagen, weil ich es nicht verstehe. ist es nach fünf jahren wirklich wieder zeit meine alte liebeskummerkassette rauszusuchen. 90 minuten freundeskreis - halt dich an deiner liebe fest. ich habe mich viel zu sehr auf ihn versteift, habe alle meine alten freunde ziehen lassen, hatte keine zeit mehr für sie, weil ich nur bei ihm sein wollte. wenn ich mich mit meiner mum gestritten habe, na es war mir nicht egal, aber solange ich ihn hatte, war doch alles gut. ich wollte mich auch nie mit neuen leuten anfreunden, wozu, sie sind nicht er. er hat mich emotional von sich abhängig gemacht und was bleibt dann noch übrig, wenn er nicht mehr da ist - eine verkümmerte, verkrüppelte seele.

Ich glaube es geht zu Ende, meine wunderbare Beziehung wird nicht mehr lange bstehen. Ich glaube er liebt mich nicht mehr, aber schon lange nicht mehr. Aus seinem Mund kommen nur noch lügen. Ich weiß es, ich fühle es. Ich habe lange die Augen davor verschlossen, aber jetzt ist es zu offensichtlich. Er schaut sich schon nach einer anderen um, redet nicht mehr mit mir, starrt nur gebannt auf den Fernseher. Wenn ich mit ihm rede, hört er mir nicht zu. Ich werde meinen Mann verlieren. Jetzt wo ich es ausspreche, wird es langsam Realität. Er liebt mich nicht mehr, aber ich ihn dafür umso mehr. Ich weiß nicht was ich machen soll. Abwarten? Wenn ich ihn darauf anspreche, blockt er ab, er ist genervt. Und ich sitze da und bleibe allein mit meinen Tränen und meiner angst. Er sieht sie nicht, will sie nicht sehen oder interessiert sich einfach nicht dafür...

Also, nein, ich habe mir keine Batterien gekauft. Ist mir zu kalt draussen. Jetzt sitze ich hier und verurteile Menschen, weil sie sich über total banale Dinge, den ganzen Tag den Kopf zerbrechen. Oder ist das nur der äußere Schein. Wie sieht es in denen drinnen aus. Quält sie auch ihr Wissen um Geistliche, die ihe Schützlinge missbrauchen, das dagegen nicht getan wird, weil die Kirche ein zu großes Ansehen hat?, oder dass jeden Tag Menschen verhungern, weil die Industrieländer ihr Land ausbeuten, dass jeder Zeit ein Krieg ausbrechen kann, in dem von atomaren Waffen gebrauch gemacht werden kann. Stört sie es nicht, dass jeden Tag Tiere gequält und Menschen ermordet werden, dass unser Land, dem Untergang geweiht ist. Warum macht niemand etwas, warum mache ich nichts dagegen? Warum komme ich mir so hilflos vor? Warum schalte ich jedes Mal weg, wenn ich merke in dem Bericht geht es um Vergewaltigungsopfer? Damit ich nicht wieder weine. Weint sonst jemand um diese seelen, wenn es Justizia schon nicht tut. Ich habe gestern meine Cousine getroffen, ich mag sie eigentlich wirklich echt gern. Ihr Leben war nie einfach, ich hatte immer Verständnis. Aber nicht dafür, nicht für eine Beziehung mit so einem Dreckschwein. Sie glaubt an seine Unschuld, obwohl er die Höchststrafe bekommen hat. Drei Jahre dafür, dass man einem Menschen aus reiner Selbstbefriedigung die Selbstachtung genommen hat und die Fähigkeit anderen zu Vertrauen. Drei Jahre ist die Höchststrafe für Vergewaltigung und wenn man dem Staat Steuern hinterzieht bekommt man 10 Jahre (glaube ich). Da soll man einem Kind Werte, wie Gerechtigkeit und Nächstenliebe mitgeben, wenn die Gesellschaft und die Politik diese längst vergessen haben? Ich bin nicht zu ihr hingegangen, habe ihr keinen Blick gewürdigt. Ich kann nicht sehen, wie sie händchenhaltend mit jemanden glücklich seien kann, der anderen so viel Leid und Schmerz angetan hat. ich hasse sie dafür. ich würde es ihr nie wünschen, aber wenn ihr das angetan worden wäre, würde sie sich verachten, sich und ihn bespucken. Wie kann sie nur an seine Unschul glauben. Als ich ih gesehen habe, ich wusste es sofort, man sieht es in seinen Augen. Dieser Mann ist krank. Nimm die rosa-rote Brille ab und seh in seine Augen, schau dir an, was er getan hat.