Heute:
Hab mich mit mit Kakao (trotz Riesenjyper keinen Caramellkaffee gefunden) bekleckert und muss jetzt den ganzen Tag mit Halstuch rumlaufen, damit das keiner merkt. Gut, dass meine Referate letzte Woche dran waren.

Seit dem letzten Haarwaschen habe ich Wasser im Ohr und lebe auf der einen Seite wie unter eine Glasglocke. Passiert das eigentlich noch jemandem? Andauernd? Besonders blöd heute, weil ich endlich neben dem Mädchen gesessen habe, mit der ich so viele Kurse hab und noch nie ins Gespräch gekommen bin... Und heute konnte ich nix verstehen, wenn sie mal was gesagt hat. Verdammt!

Dann brauche ich dringend eine Druckerpatrone und hab vergessen, wie sie heißt. Ich seh mich schon bei der nächsten Vorlesung hektisch alle Scripte mitschreiben.

Und schließlich ist mein Fahrrad kaputt. Nicht heute - ständig. Es scheint einen eigenen Willen zu haben, immer genau dann ein Teil kaputt gehen zu lassen, sobald ich es endlich geschafft habe, ein anderes zu reparieren.  Das macht es schon immer gerne, besonders aber, seit ich es jeden Tag furchtbar dringend brauche. Wieso habe ich eigentlich niemanden in meinem Bekanntenkreis, der sich damit auskennt?

Aber ansonsten geht's mir toll! Ich mag mein Leben...

Der schönste Moment eines Chorkonzertes ist der beim Einsingen, wenn ein Ton entsteht und – nur als ein Ton – aufsteigt und unter der Decke schwebt. Dann wird schnell ein Akkord draus, dann ein Lied und das Chorkonzert hat angefangen. Aber der schönste Moment ist dann schon vorbei.

Traditioneller Einstunden-Winzjob: Beim Chorkonzert den Einlass machen. Das erste Jahr ohne die „Ich will ein SecurityT-Shirt“ Witze. Ist ja auch echt Blödsinn. Adventskranz, geschmückte Aula und freundliche Rentner, statt hysterischen Fans. War ja auch harmloses Mädchen mit geflochtenem Zopf und beigem Wollpulli statt grimmigem Gorilla mit Stabtaschenlampe und Headset.
Trotzdem eine Erfahrung, trotzdem ein Rollenwechsel. Ich hatte das Gefühl, nicht mehr nur als Mensch wahrgenommen zu werden, sondern als Hindernis; die persönliche Intimitätsgrenze wurde nicht mehr eingehalten, man schob sich nahe an mich ran, um an mir, dem Hindernis, vorbei in den Saal sehen zu können. Angeblich um zu sehen, ob noch Plätze frei wären, in Wahrheit bestimmt nur aus unbewusstem Trotz und Rebellion.
Aber seit ein paar Wochen neige ich sowieso dazu, alles und jeden als Soziale Gruppe oder Soziales Phänomen wahrzunehmen.  

Ein Tag mit eigenen Problemen, Mitleid, Angst und endlich der finalen Folge Desperate Housewifes, auf Video. Weinen macht süchtig.

Eigentlich sollte ich endlich ins Bett, aber wahrscheinlich sind diese aufgewühlten Momente aus dem Kino wertvoller, als mein erstes Unireferat ausgeschlafen zu halten. Wirklicher Stil und Konsequenz wäre eigentlich, den Rest der Nacht zu lesen, aber zu dieser Art von Lifestyle ist es noch ein langer Weg und ich habe nicht mal eines der Bücher jetzt hier. Also...

Vielleicht liegt das gar nicht an dem Film, aber ich hatte noch nie zuvor so wenig Lust, nach dem Kino in mein Leben zurückzukehren.
Viel lieber würde ich ihn noch mal sehen, und dann den nächsten, und den danach, und dann den Siebten lesen, und dann noch mal alle und die Filme... Da ist es also wieder, dieses Gefühl, für das weder der Film selbst in seinen lächerlichen drei Stunden, noch die Zeit vor dem Einschlafen, noch die unangenehm durchsichtigen Tagträume in der Uni und im Bus ausreichen. Ich brauche einen Besen und einen Zauberstab, oder ein Pferd und ein Schwert, einen anderen Namen und eine andere Welt... Aua. Die ganz besondere Grausamkeit guter Geschichten...
(Ist es richtig, einen Mann, der sich als Frau fühlt, transsexuell zu nennen? Dann bin ich jetzt gerade... transreal. Ist nicht schön.)

Ein Abend auf der Couch. Wir hören uns durch die Musik auf seinem Laptop, raten Interpreten, tauschen müßig Meinungen und Geschmäcker aus. Dann spielt er mir ein Lied vor – ein wunderschönes Lied, Klaviermusik und klagender Gesang – und sagt, dies sei das Lied, das er auf seiner Beerdigung gespielt haben möchte. Dazu ein fester Blick in die Augen.

Gedanken. Eines Tages wird er beerdigt werden. Und vielleicht werde ich dann da sein und dieses Lied hören. Eines Tages werde ich an seinem Grab stehen und dieses Lied hören. Vielleicht wird das die Melodie zum schrecklichsten Moment meines Lebens. Es sei denn, dass ich vor ihm sterbe, oder wir uns vorher trennen.

Ich frage mich, warum mir diese Gedanken keine Angst machen.

Langsam werden diese Stufen für mich zum Symbol der Niederlage. Und Verzweiflung. Grausam, und jetzt auch noch Routine. Immer das gleiche dann. Tür auf, dunkel, Mondlicht, klare Luft, kalt. Eiskalt und noch vor dem Gartentor die aufsteigenden Tränen. Die Verzweiflung hält bis zum Kreisverkehr, dann eine kurze, trotzige Flucht in irgendwelche Geschichtsträume. Aber noch bevor das Kopfsteinpflaster endet bin ich doch wieder da, wo ich scheinbar seit Jahren hingehöre – dieses eine Problem, das so, da bin ich mir unsinnigerweise sicher, kein weiterer Mensch hat. Außer einer halt.

Ich glaube, ich nähere mich meinem ersten, richtigen Selbsthass.

Ich habe Internet! Da, wo ich wohne! Jetzt gibts mich also wieder "regelmäßig", nicht nur in Schüben! Hurra!  

Ich glaube gestern wäre der Tag, an dem ich S. spätestens mal geschrieben hätte, um mit ihm Kontakt aufzunehmen. Vielleicht wäre daraus eine richtige Emailfreunschaft geworden, vielleicht sogar eine mit Briefen. Er wäre Philosophiestudent und Gespräche mit ihm lustig und bereichernd, wie früher.
Ich hätte es bestimmt gemacht. Spätestens gestern.

Ich habe immer noch nicht begriffen, dass S. tot ist.

Gibt es eine Funktion, mit der ich nach allen Einträgen suchen könnte, die bei Current Mood "Tot" eingegeben haben? Würde ich mal interessieren... 

Scheiße kalt, aber die Farben sind magisch und die Luft riecht gut. Draußen sein tut heute an den Händen und den Wangen weh und fühlt sich trotzdem großartig an.

Gerade frisch aus der Übung kommend, bin ich mir (wie jede Woche) ziemlich sicher: Grammatik ist Zeitverschwendung. Vielleicht betrifft das ja nur mein Gehirn, aber dieses ist definitiv nicht gemacht für Millionen Regeln mit Milliarden Ausnahmen und "wenns" und "außers" und Wörtern wie Teilungsartikel oder Partizip. 
Selbst wenn ich es schaffen sollte,  den Stoff der heutigen Stunde zu verstehen (Was ich nicht tue),  und ihn mir länger als bis zum Ende der heutigen Stunde zu merken (Was ich auch nicht tue),  dann heißt das noch lange nicht,  dass ich ihn auch noch weiß, wenn ich mich auf französisch unterhalte und einen lebendigen Gesprächspartner habe, auf den ich eingehen muss. Da denke ich doch nicht an Teilungsartikel. 

Und das geht doch nicht nur mir so. Ich bin wirklich der Meinung,  dass Grammatikunterricht einfach kein Schritt in die richtige Richtung ist. Theorie, schön und gut, aber auch wenn ihr mir das jetzt noch drei Mal erzählt, werde ich es wohl erst richtig machen, wenn ich die Sprache lange genug selbst genutzt habe und ein Gefühl bekomme. Also, worauf warte ich eigentlich noch? Ab in die Karibik! ^^

(Aber jetzt ist die Übung ja vorbei und ich muss mir erst in einer Woche wieder Gedanken drüber machen.)    

Mein Lieblingsplatz im PC-Pool. 10 Stock, fast Stadtmitte und dann am Fenster. Hach... Ich bin so ein Aussichtsjunkie. Heute ist es schon dunkel und die Stadt glitzert; sonst tut das nur der Fluss, den ich jetzt aber gar nicht sehen kann. Viele kleine Glitzerpunkte (das wäre doch mal ein Blogname ;) und das angestrahlte historische Stadttor... Und bald ist Weihnachten.

Ich liebe meine Stadt.

... wenn man den uralten Videorekorder ganz alleine an den uralten Fernseher anschließt und nach einigen, ergebnislosen Versuchen plötzlich "The Nightmare before Christmas" über den Bildschirm flackert. Ich hab mich so gefreut, dass ich den Rest des Abends mir alle meine Disneyfilme reingezogen habe.

 

Weihnachten! Geschenke! *jammer*

Mich wundert, ist dass die Leute dieses Problem anscheinend immer erst zu Weihnachten kriegen. Haben die keine Freunde? Ich habe das ganze Jahr über Geschenkstreß, ständig hat jemand Geburtstag oder was anderes und ständig braucht man gute Ideen. Die Lebensphase, in der niemand sich was gewünscht hat, weil man alles erschwingliche schon hatte, ist ja nun endlich vorbei. Blöd nur, dass jetzt niemand mehr Geld hat, um anderen was zu schenken, was sie wirklich brauchen... 

Dazu dieser ständige Druck, kreativ sein zu müssen. Ist ja eigentlich ganz toll, aber mir gehen langsam die Ideen aus.

Deshalb: Was fehlt ist eine Internet-Geschenke- Datenbank. Wo man richtig gute Geschenkideen posten kann, die man hatte und eben auch welche suchen. Nach Kategorien, Eltern, Freund, Freundin... Dass es so was schon gibt, weiß ich auch, aber mal ehrlich: Wenn ich so viel Geld hätte, wie die in Zeitschriften vorgeschlagenen Geschenkideen kosten, hätte ich auch keine Probleme, was passendes zu finden. Ich brauche eine Geschenkdatenbank! Weiß jemand, wo es so was gibt...?

Mein Leben ist großartig und nähert sich der Perfektion.

Vorletzte Woche dazu gekommen: Kleine Katze zum Kuscheln und Liebhaben.
Letzte Woche dazu gekommen: Korbschalensessel zum reinfluscheln und wohl fühlen. (Stundenlang)
Gestern dazu gekommen: Mit jetzt weit weg wohnender bester Freundin studenlang im Korbsessel telefoniert. Einen ganzen Handyakku lang. Danke, Flatrate!

Für nächste Woche angestrebt: Absolute Perfektion in Sachen Liebe und endlich einen eigenen Internetzugang.
Weihnachten: Ein eigenes E-Piano, um endlich wieder Klavier spielen zu können. 

Wenn das so weit alles klappt, bin ich bald der glücklichste Mensch der Welt und muss mir endlich ausschließlich Sorgen über mein Studium, meine Zukunft und M. machen.  

                                                                           ~*~

*hochguck* Ich habe das Gefühl, dass man mir anmerkt, dass ich gestern Bridget Jones geguckt habe.

 

Morgen ist er schon zwei Wochen bei uns und ich habe immer noch nicht von ihm erzählt. Im realen Leben muss ich das auch gar nicht - da sieht nämlich jeder gleich an den tiefen roten Kratzern, dass wir jetzt zu dritt in unserer WG wohnen - 2 Mädchen und ein Kater.
Wir haben uns im Tierheim in der ersten Sekunde in ihn verliebt und haben ihn Biff genannt - nach der "Bibel nach Biff". Hat sich rausgestellt, dass die Idee gar nicht so blöd ist, unser Biff sieht auch großartig aus, hat Humor, ist verdammt clever und ziemlich gewaltätig. Und natürlich einfach der größte, schönste, puscheligste, niedligste, süßeste, kleine Schmusekater der Welt!

Gestern hat er ins Bad gekotzt.

PS: Biff ist übrigens das häbräische Wort für Schlag auf den Hinterkopf. Hehe. Aber so was machen wir natürlich nicht.

Alles nicht ganz einfach, zur Zeit... wann eigentlich habe ich gesagt, dass wir jetzt lange genug zusammen sind, um Alltagsprobleme in die Beziehung zu lassen? Verdammt! Ich will das wichtigste in meinem Leben nicht an ein Auto verlieren, oder eine andere oder an sterbende Gefühle. Aber schon gar nicht an meinen eigenen Streß und meine plötzliche Unfähigkeit, mit Problemen umzugehen!

Heute mach ich alles besser.


PS: Von wegen -plötzliche- Unfähigkeit...

Argh-Frank ist nicht wirklich 19, oder?

Wie ich mein Gästebuch wohl nennen sollte, damit mehr Leute reinschreiben...? 

Das Wort hab ich schamlos geklaut, aber es passt einfach... Auf jeden Fall besser.  

Warum schmeckt der letzte Schluck Kakao eigentlich immer so widerlich? 

Ein kleiner Auflug zum Lobbuch zu den Sternen (schöne Küche! Und, hey, mein erster Link...), eine Erinnerung und eine Idee...

Ich könnte ganze Nächte damit verbringen, durch die Stadt zu laufen und ich beleuchtete Zimmer reizugucken. Ist ja wohl so ne Frauensache, das mit dem Einrichtungsfimmel, aber bei mir ist das unheimlich stark ausgeprägt.

Wäre vielleicht auch mal so ne BlogIdee: jeder postet ein Bild von seiner Lieblingsecke in der Wohnung und das kann man sich dann angucken... Macht wer mit?