denn man kann doch wirklich von der Klippe gestoßen werden und das schneller, als man es je erwartet hätte!

irgendwie ist das ein sehr undefinierbares Gefühl was sich grad in meinem Innersten abspielt. Ich kann dich verstehen und ich kann dich nicht verstehen. 

Momentan bin ich aber gerade sehr leer und furchtbar müde. Ausgepowert, unglücklich, aber irgendwie auch etwas zufrieden. Zufrieden, dass ich nicht die ganze Zeit an dich denken musste und dass Abende auch ohne dich schön und entspannt sein können.

Aber du fehlst mir. 

Jetzt wo ich hier im Bett liege, frage ich mich, was du wohl gerade tust. Schläfst du? Arbeitest du? Denkst du über uns nach?

Ich wäre endlich angekommen (und das nicht nur bei dir!) haben sie zu mir gesagt. Jetzt frage ich mich gerade, ob du je bei mir angekommen bist. Wahrscheinlich nicht. Sonst wär das sicherlich nicht so passiert.

Ich verstehe deine wirren, wilden Gedanken und sie faszinieren mich. Ich würde dir so unglaublich gern den Ball wieder zurückspielen, aber ich bin mir nicht sicher wie. Was soll ich mit deinen Gedankengut anfangen, wenn du nicht mal selber weißt, was so genau in dir vorgeht.

Ja, und ich bin rastlos. Furchtbar sogar. Gerade jetzt und eigentlich immer. Auch da kann ich komplett mit dir übereinstimmen. 

Ich vermisse dich.

aber eigentlich ich auch nicht. 

Ich muss es mir nur lang genug einreden, vlt. glaub ich es dann irgendwann.

Bis dahin weiß ich nicht, ob ich an unserer Liebe festhalten soll oder ob ich aufgeben und keinen Gedanken mehr daran verschwenden soll?

Der Morgen mit dir war wie ein Traum, der niemals enden durfte und als dann das Licht durch die Fenster hereinbrach, wusste ich, dass ich nix mehr tun konnte.

Das zu realisieren war schmerzhaft. 

Aber lieben tu ich dich noch immer und dagegen kann das Licht auch nix tun...

the one you swallow for the rest of your life?

you've been looking for someone to believe in

to love you until your eyes run dry.

Ein komisches Gefühl zu wissen, dass man doch nicht gestoßen wurde. Gestoßen von der Klippe, von der man eigentlich dachte, dass sie DIE Klippe sein wird. Die Klippe, an der alles ein Ende nimmt, von dem man sich so Großes erhofft hatte. 

Ein berauschendes Gefühl zu wissen, dass man wahrscheinlich nocheinmal eine Chance bekommt. Nocheinmal Vertrauen und Lieben darf.

Ein belastentes Gefühl zu wissen, dass alles so schnell vorbei sein kann und man praktisch keine Möglichkeit hat, dagegen anzusteuern. Spanned nur, was einem in einem solchen Moment alles vor dem inneren Auge erscheint.

Ein glückliches Gefühl zu wissen, dass doch nicht alles verloren ist und man sich doch nicht zu sehr in einem Menschen geirrt hat oder zumindest glaubt zu wissen, wer er ist und was er will.

Ein bedrückendes Gefühl zu wissen, dass man dem jenigen, der einen von der Klippe stoßen kann, hilflos ausgeliefert ist und nur warten kann. Warten auf den Todesstoß oder die erlösende Hand.

Ein trauriges Gefühl zu wissen, dass es trotzdem immer wieder passieren kann.

Ich habe es dir heut nacht schon im Schlaf gesagt und ich sage es dir heut auch gern wieder:

Love ya!

Ich weiß, wie du dich fühlst...

Ich weiß genau, was du hören willst und trotzdem bin ich wie gelähmt. Ich konnte es nicht. Heute war ein Abend, der mich irgendwie so weit weggebracht hat von dir. Ich hab mich einfach wegtreiben lassen... und irgendwie war das klar. Ohne ein Ziel, ohne eine Hilfe von dir kann ich das einfach nicht. Woran soll ich mich festhalten, wenn du nicht da bist?

Du fehlst mir zu arg.

Ich habe einfach Angst, dir das zu sagen, weil ich mich emotinal zu sehr an dich binde und das kann ich nicht, wenn es nix zum Binden gibt. Aber du siehst das auch anders. Aber wie kann ich die ganze Zeit mit jemanden zusammen sein und es dann eigentlich doch nicht sein?!

Und deine Ex nervt auch.

Vielleicht sind es doch die 5 Jahre Altersunterschied, die uns zeigen sollten, dass das nicht funktionieren kann. Oder eben doch?

hab schon den ganzen Tag an dich gedacht und es lässt mich nicht los. dieser gedanke daran, dass es noch nicht alles gewesen sein kann. Nein, dass kann es wirklich nicht gewesen sein...

Aber ich traue mich auch nicht, mich dir mitzuteilen, dir meine Gefuehle zu sagen. Immerhin hast du das ja auch schon mal getan und ich weiß, wie ich darauf reagiert habe. kalt, egoistisch und absolut nicht mitfühlend. jetzt habe ich angst, dass du genau das gleiche mit mir tun wirst. und ich koennte es dir nicht veruebeln, aber weh wuerde es tun. unsagbar weh.

endlich habe ich eine konstante in meinem leben erreicht. und ich suche die naechste. momentan hab ich dich dafuer im kopf und ich weiß, dass ich schon wieder alles auf einmal will. der abend mit dir gestern war wunderschoen und angsteinfloesend zugleich. und jetzt sitze ich hier und ueberlege, ob ich nochmal mit dir reden soll und einfach noch mal ein treff-versuch starten soll...

was sagst du dazu? soll ich es wagen?

soll ich anlauf nehmen fuer einen (erneuten) sprung zu dir?

Es gibt Dinge, die man erwartet, die eintreten und es gibt die, die nicht eintreten. Heut war ein Tag an dem definitiv beides passiert ist

Hon. ich danke dir, dass ich heut mal die Möglichkeit hatte, deine Stimme  zu hören. Irgendwie auch diese Vertrautheit. Das fehlt mir. Ich konnte, kann und werd immer gut mit dir reden können. Diese gemeinsame Basis ist schon was Besonderes. Und das ist auch immer das, was mich zurückversetzt an den Anfang...

To. dein ewiger Glaube an eine positive Zukunft verleiht mir Flügel und macht dich zu einer mehr als nur wichtigen Person in meinem Leben. Was ist wenn das endet und du auf einmal diesen Glaube verlierst. Beginne ich dann zu kämpfen weil die Liebe einfach erhalten bleiben muss??

Ro. deine Freundschaft ist alles. Ohne dich gäbe es nicht so schöne Fotos von uns *g* Ohne dich geht nicht. Das sollte erwähnt und festgehalten werden. Wegen dir komme ich on time, du solltest mich noch besser erziehen. Du bist und bleibst mein bester, bester Freund. DANKE

Mar. dass du dich nicht gemeldet hast, macht mich traurig. aber vielleicht gibt es eine plausible erklärung, ehrlich. I hope so. I really do.

Se. warte bis ich 25 bin oder sollte ich auf dich warten?

E+S Euer Dasein macht glücklich und entspannt. Ihr seid einfach nur cool.

und so gibt es Überraschungen und Enttäuschungen, dicht gepaart nebeneinander. und doch ist alles so wie es sein soll, gut.

Eine ganz einfache Frage:

Liebst du mich?

Ich träume davon,

dass jemand mich annähme,

einfach so wie ich bin,

mit meinem ungereimten Charakter und alten Ängsten.

Ich träume davon,

dass jemand mich gelten lässt,

ohne mich zu erziehen,

mit mir übereinstimmt,

ohne sich anzustrengen.

Ich träume davon,

dass ich mich nicht vertreidigen muss,

nicht erklären und kämpfen muss,

dass einer mich liebt. 

-Otti Pfeiffer-

Du weißt nicht,

was du hattest,

bist du es verlierst.

Du weißt nicht,

was du brauchtest,

bis du es findest.

Du hast mich nicht mal gefragt, was mit mir los ist.

Du wolltest nicht mal wissen, warum ich so schweigsam bin.

Du hast nicht mal geahnt, dass es mir schlecht geht.

Und dabei solltest du doch wenigstens einen Anflug von diesem Gefühl haben, dass ich auch gerade habe. Diese Leere in mir, diese Zweifel an dem Ganzen.

Seit längerem zoffen wir uns ständig nur an, bombardieren uns mit Vorwürfen, schweigen uns an. Wofür? Du kannst mir glauben, dass ich schon seit einiger Zeit darauf eine Antwort suche.

Hast du mich eigentlich nur, um zu sagen, dass du eine Freundin hast; damit du in der Zeit, in der mal keiner deiner Freunde Zeit für dich hat, mich als Lückenfüller nimmst? Weißt du, dass ich leide?

Weißt du, dass ich mich bei dir verloren und nicht aufgefangen fühle? Weißt du, dass ich dich liebe und es aber irgendwie nicht zurückkommt? Weißt du, dass ich nicht verstehen kann, warum ich von dir noch nie WIRKLICH ein 'hab dich lieb' oder sogar ein 'ich liebe dich' gehört oder gelesen habe? Was erwartest du von mir? Woran soll ich erkennen, dass du es ernst meinst? Woran nur, wenn du mir erzählst, dass du aufgrund deiner Karriere unbedingt nochmal 2 Jahre ins Ausland musst - an was soll ich da bitte noch glauben? Du nimmst mir grad die Grundlage für eine Liebe, ein Zukunft, die so keine Chance haben wird.... Was erwartest du nur von mir? Soll ich dir mit offenen Armen entgegenrennen, dir blind vertrauen, um mich dann wieder enttäuschen zu lassen, nur damit du dann deine Ziele verwirklichen kannst...(so kommt es mir jedenfalls vor)

Es tut mir leid, aber das kann ich nicht. Es war alles mal so normal, schön und verständlich und in letzter Zeit spitzt sich alles so zu. Ich sehe dich nicht...

Ich spüre dich nicht...

Wo willst du hin? 

(willst du mich überhaupt dabei haben?) 

 Ich weiß, dass ich es dir nicht einfach mache. Aber bitte versuch mich zu verstehen... Mir fehlt dein Halt und deine Liebe. Nur so kann ich dein Halt und deine Liebe sein.

Wekche Prioritäten soll man nur setzen auf dieser Welt?! Studieren, lernen, alles geben, glücklich sein?

Die Liebe leben, träumen, vertrauen; von Luft und Liebe leben ohne Gedanken an den nächsten morgen?

beides Koppeln?

aber wie?

Ein Leben ohne die Liebe kraftlos, haltlos. Ein Leben ohne DEN Traum, sinnlos?

and nothing else matters...

die frage bleibt, was zählt und was nicht? wieviel Freude ist im lernen, wenn es noch viel schlimmer werden wird und in einer Liebe, die zwar auf Vertrauen aufbaut, aber irgendwie auch daran scheitert, weil es erlernt werden muss. Ein Mensch, der dich kennt und doch irgendwie nicht.

Alles aufs Spiel setzen? Nur für den Traum leben oder auf dem Weg alles so gut wie möglich machen, einen Mittelweg finden, Lieben und Lernen?

 and nothing else matters...